une phrase sans fin ?

Qu'est ce aller vous me demander c'est tous simple le but de se jeux est de completé la phrase présédente en la complétent.
vous devrez réécrire a chaque fois tous le texte (faite un copier coller) et vous rajouterez en rouge a la fin de la phrase ou du texte le ou lesm ot que vous avez rajouter (pas plus de 3)

Voilà se qu'on a fait avec d'autre personne:

L'archimage Neo le petit nabot inculte et diforme marcha sur une bouse moelleuse et odorante lui rappelant sa campagne natale et fleurie qui puait la bouse moelleuse et odorante lui rappelant sa campagne natale et fleurie de vesse de loup pourris et purulante dans les marais de Morterune.

Mais cet archimage était aussi crétin que Tom le bibendum Michelin si confortable mais dégonflé qui ne faisait rien d'autre que manger des rognons macérés et juteux de 20 ans d'âge mais gouteux et finement salé avec un voir deux oignons bleus moisis qu'il avait trouvé au fond des WC de Neo le magnifique et tellement bourré de complexes touristiques asiatiques volumineux . Il se confia une nuit dans un grand lit lors d'une séance nocturne avec Lilith l'ensorceleuse buveuse de cervoise griotte impure.

Lors de cette nuit, la bête hurlante du Gévaudan sautillait gaiement après avoir déchiqueté une chenille belge (une fois) ninja aveugle qui ressemblait a Keanu Reeves. Soudain, Neo le macaque sorti pour faire pipi dans la rue deja sale et glissante. Néo glissa et cogna son oreille gauche qui enfla jusqu'à la bouche et il prit son pied dans un fût.

Alors, Tom, ennuyé par tant de bêtise l'imita mais entièrement nu, il se pinça la fesse droite puis se mit à faire des pompes sans les mains, juste aidé de son gros ventre vergeturé et imberbe mais ventripotent.

C'est alors qu'une magicienne se déshabilla. Elle s'appelait Carabosse et lui jeta un saut d'eau à travers la figure et ne le mouilla pas plus que les postillons virulents que FallAngel vomissait sous la couette à chaque fois que Wilhelmina lui croquait la fesse gauche enduite de baume.


Aaahhhhh!!... se dit Xenna heureuse de voir les gousses d'ail de Tom et Jerry tellement laides mais appétissantes tomber par terre, car elle était un vampire ! "Je vais enfin pouvoir le croquer et le léchouiller sans avoir à sentir cette odeur d'haleine de macaque galeux hypermétrope ! dit-elle.

Alors Wilhelmina qui aimait Bakuryu le pervers déjanté, commença à danser le madison en lui faisant un superbe strip-tease. Mais FallAngel surgit soudain et se cogna la tête, qui enfla tant qu'elle éclata en mille morceaux sur la pantoufle de John Def qui pissait par là...
Il secoua son tic-tac et s'appercut avec horreur que FallAngel lui léchait la patte d'oie car c'était celle de Xenna... eh oui .... na !

Alors que FallAngel et Xenna s'en allaient CHACUN DE LEUR COTE !!! FallAngel rattrapa Xenna, épuisé, ce qui ne l'empecha pas de l'embrasser rageuserment et fougueusement sur la main droite verolée mais si douce...
Puis, sur la fesse gauche de Méfiance apparût soudain un furoncle purulent alors Xenna se saisit d'un préservatif et y fit couler le nectar nauséabond et fluorescent valant une fortune qu'elle avala gloutonnement avec délectation et bonheur.

Auguste le laideron prétentieux adorable prit un rateau monumental en draguant les Succubes qui ne sont pas dupes mais Lilith le castrat et Neo l'aida à l'achever avec un marteau édenté. Ensuite Neo prit un vase en porcelaine qu'il explosa sur l'orteil de Xenna car elle espionnait le beau FallAngel en train de se cafouiller intimement les narines avec les doigts de pied dilatés de Wilhelmina la perverse, et un coton-tige.

Mais JohnDef trouvant que sa pantoufle de verre était trop félée de Lustucru, il décida de la croquer avec du sel de Guérande venu du Maroc de l'Est Asiatique. Il n'avait jamais d'ampoule car ses pieds étaient si crasseux que la couche poisseuse et gluante qui les recouvrait, attirait les éléphantes en rut qui bavaient du jus de citrouille chloridrique qui atteint JohnDef l'amnésique qui ne ronfle qu'en érection ! Ce qui ne manqua pas de surprendre Méfiance la lépreuse mais magnifique lépreuse qui avait des lambeaux de soie parfumés à la noix de coco sur la tête et les jambes.
En outre l'autre loutre qui aimait le jambon de baleine hydrocéphale mais non sans laine rouge de Manchourie / Congolaise du Sud de l'Espagne avait un poil sur la langue pendante antidérapante javélisée qu'elle tirait sans cesse à force de grignoter ses ongles jaunes poussin croisé avec un elephant. Mais pourquoi Méfiance aimait-elle danser nue la polka avec Fall Angel !!! A cause de son corps de déesse qui fait tourner la tête à tous les magiciens de Morterune, tellement elle est jolie tout plein et qu'elle trouvait si canon le coprs d'athlete de FallAngel !!!! Le réveil fut difficile car ils prirent conscience que tout cela n'était qu'un rêve éveillé bien loin de l'irréalité : ils étaient habillés !!!!! mais que devaient-ils faire alors ???!!! La réponse vint de choir par terre en roulant sous la table comme Néo lorsqu'avec Lilith ils sortirent jouer au domino sur la plage abandonnée coquillages et crustacés avariés se battaient gentillement à coup de compotte de pomme croquées et véreuses purulentes et visqueuses, jaunâtres et c'est tout.

Tout à coup le vieux philosophe vermoulu, tout rabougri qu'était Tom le magnifique adulé de tous mais puant des pieds et sous les bras cultivant des laitues et leurs limaces mutantes pégueuses de 12 mètres de périmètre crânien avec une coupe afro - tibétaine des Andes Népalaises équatoriales britanniques s'apperçut que son caleçon troué laissait passer l'objet defendu du si convoité prince de Normandie Stone /Charden dans les pissenlits de Méfiance qui s'épilait les poils du genoux avec une pince coupante appartenant à Makari l'eternel absent dont on a trouvé le marteau magique perdu dans les eaux puantes du cabinet de toilettes d'alhendrill car envahies par les restes d'un démon qui avait une gastro et qui ne se retenait ... que quand Fall le menaçait d'embrasser Xenna sur les fesses. Mais l'épicier Boulawane le pendit par les oreilles et les poils qui dépassaient, tout frisés, jusqu'à la saint glinglin devenant ainsi élastique d'une couleur multicolore unichrome transparent, éclaté au plafond... Puis Wilh se souvint que dans 2 jours elle succomberait aux charmes de son seul et unique mosquito qui a piqué son coeur profondément avec la flèche de l'amour comme celle de cupidon.

Pendant ce temps là, Nokfi qui rêvait d'un inventaire attrapa la légionélose en regardant danser Tom qui se remuait fesses avec une certaine nonchalance sans savoir que sa peau enduite de baume tombait en lambeaux...
Pour la ramasser, il aurait fallu se baisser et s'exposer aux courgettes mutantes venues tout droit de la réserve de Neo le fou qui montrait ses poils du coude qu'il avait mis dans la sauce tomate très très chaude et verte qui coulait le long du manche du balais a chiottes planté dans l'c*l d'la mère Michel qui avait perdu son chat et qui criait à sa fenêtre a qui lui eventrera avec un couteau suisseL'archimage Neo le petit nabot inculte et diforme marcha sur une bouse moelleuse et odorante lui rappelant sa campagne natale et fleurie qui puait la bouse moelleuse et odorante lui rappelant sa campagne natale et fleurie de vesse de loup pourris et purulante dans les marais de Morterune.

Mais cet archimage était aussi crétin que Tom le bibendum Michelin si confortable mais dégonflé qui ne faisait rien d'autre que manger des rognons macérés et juteux de 20 ans d'âge mais gouteux et finement salé avec un voir deux oignons bleus moisis qu'il avait trouvé au fond des WC de Neo le magnifique et tellement bourré de complexes touristiques asiatiques volumineux . Il se confia une nuit dans un grand lit lors d'une séance nocturne avec Lilith l'ensorceleuse buveuse de cervoise griotte impure.

Lors de cette nuit, la bête hurlante du Gévaudan sautillait gaiement après avoir déchiqueté une chenille belge (une fois) ninja aveugle qui ressemblait a Keanu Reeves. Soudain, Neo le macaque sorti pour faire pipi dans la rue deja sale et glissante. Néo glissa et cogna son oreille gauche qui enfla jusqu'à la bouche et il prit son pied dans un fût.

Alors, Tom, ennuyé par tant de bêtise l'imita mais entièrement nu, il se pinça la fesse droite puis se mit à faire des pompes sans les mains, juste aidé de son gros ventre vergeturé et imberbe mais ventripotent.

C'est alors qu'une magicienne se déshabilla. Elle s'appelait Carabosse et lui jeta un saut d'eau à travers la figure et ne le mouilla pas plus que les postillons virulents que FallAngel vomissait sous la couette à chaque fois que Wilhelmina lui croquait la fesse gauche enduite de baume.


Aaahhhhh!!... se dit Xenna heureuse de voir les gousses d'ail de Tom et Jerry tellement laides mais appétissantes tomber par terre, car elle était un vampire ! "Je vais enfin pouvoir le croquer et le léchouiller sans avoir à sentir cette odeur d'haleine de macaque galeux hypermétrope ! dit-elle.

Alors Wilhelmina qui aimait Bakuryu le pervers déjanté, commença à danser le madison en lui faisant un superbe strip-tease. Mais FallAngel surgit soudain et se cogna la tête, qui enfla tant qu'elle éclata en mille morceaux sur la pantoufle de John Def qui pissait par là...
Il secoua son tic-tac et s'appercut avec horreur que FallAngel lui léchait la patte d'oie car c'était celle de Xenna... eh oui .... na !

Alors que FallAngel et Xenna s'en allaient CHACUN DE LEUR COTE !!! FallAngel rattrapa Xenna, épuisé, ce qui ne l'empecha pas de l'embrasser rageuserment et fougueusement sur la main droite verolée mais si douce...
Puis, sur la fesse gauche de Méfiance apparût soudain un furoncle purulent alors Xenna se saisit d'un préservatif et y fit couler le nectar nauséabond et fluorescent valant une fortune qu'elle avala gloutonnement avec délectation et bonheur.

Auguste le laideron prétentieux adorable prit un rateau monumental en draguant les Succubes qui ne sont pas dupes mais Lilith le castrat et Neo l'aida à l'achever avec un marteau édenté. Ensuite Neo prit un vase en porcelaine qu'il explosa sur l'orteil de Xenna car elle espionnait le beau FallAngel en train de se cafouiller intimement les narines avec les doigts de pied dilatés de Wilhelmina la perverse, et un coton-tige.

Mais JohnDef trouvant que sa pantoufle de verre était trop félée de Lustucru, il décida de la croquer avec du sel de Guérande venu du Maroc de l'Est Asiatique. Il n'avait jamais d'ampoule car ses pieds étaient si crasseux que la couche poisseuse et gluante qui les recouvrait, attirait les éléphantes en rut qui bavaient du jus de citrouille chloridrique qui atteint JohnDef l'amnésique qui ne ronfle qu'en érection ! Ce qui ne manqua pas de surprendre Méfiance la lépreuse mais magnifique lépreuse qui avait des lambeaux de soie parfumés à la noix de coco sur la tête et les jambes.
En outre l'autre loutre qui aimait le jambon de baleine hydrocéphale mais non sans laine rouge de Manchourie / Congolaise du Sud de l'Espagne avait un poil sur la langue pendante antidérapante javélisée qu'elle tirait sans cesse à force de grignoter ses ongles jaunes poussin croisé avec un elephant. Mais pourquoi Méfiance aimait-elle danser nue la polka avec Fall Angel !!! A cause de son corps de déesse qui fait tourner la tête à tous les magiciens de Morterune, tellement elle est jolie tout plein et qu'elle trouvait si canon le coprs d'athlete de FallAngel !!!! Le réveil fut difficile car ils prirent conscience que tout cela n'était qu'un rêve éveillé bien loin de l'irréalité : ils étaient habillés !!!!! mais que devaient-ils faire alors ???!!! La réponse vint de choir par terre en roulant sous la table comme Néo lorsqu'avec Lilith ils sortirent jouer au domino sur la plage abandonnée coquillages et crustacés avariés se battaient gentillement à coup de compotte de pomme croquées et véreuses purulentes et visqueuses, jaunâtres et c'est tout.

Tout à coup le vieux philosophe vermoulu, tout rabougri qu'était Tom le magnifique adulé de tous mais puant des pieds et sous les bras cultivant des laitues et leurs limaces mutantes pégueuses de 12 mètres de périmètre crânien avec une coupe afro - tibétaine des Andes Népalaises équatoriales britanniques s'apperçut que son caleçon troué laissait passer l'objet defendu du si convoité prince de Normandie Stone /Charden dans les pissenlits de Méfiance qui s'épilait les poils du genoux avec une pince coupante appartenant à Makari l'eternel absent dont on a trouvé le marteau magique perdu dans les eaux puantes du cabinet de toilettes d'alhendrill car envahies par les restes d'un démon qui avait une gastro et qui ne se retenait ... que quand Fall le menaçait d'embrasser Xenna sur les fesses. Mais l'épicier Boulawane le pendit par les oreilles et les poils qui dépassaient, tout frisés, jusqu'à la saint glinglin devenant ainsi élastique d'une couleur multicolore unichrome transparent, éclaté au plafond... Puis Wilh se souvint que dans 2 jours elle succomberait aux charmes de son seul et unique mosquito qui a piqué son coeur profondément avec la flèche de l'amour comme celle de cupidon.

Pendant ce temps là, Nokfi qui rêvait d'un inventaire attrapa la légionélose en regardant danser Tom qui se remuait fesses avec une certaine nonchalance sans savoir que sa peau enduite de baume tombait en lambeaux...
Pour la ramasser, il aurait fallu se baisser et s'exposer aux courgettes mutantes venues tout droit de la réserve de Neo le fou qui montrait ses poils du coude qu'il avait mis dans la sauce tomate très très chaude et verte qui coulait le long du manche du balais a chiottes planté dans l'c*l d'la mère Michel qui avait perdu son chat et qui criait à sa fenêtre a qui lui eventrera avec un couteau suisse. C'est le pere alhendril qui lui a dépecé un ptit boyau par ci et un gros colon par là, décida de le faire cuire avec des p'tits oignons schizophrènes et beaucoup trop bavards dans une marmite pour playmobils de Transylvanie occidentale.

Oui mais voilà, Elwe avait les pieds palmés et cornés et qui sentaient le maroille en effet donc incroyablement mauvais en ce jour et pour cause! elle portait les chaussons puant de Néo qu'il lui avait collé de force au pieds, des chaussons de pingouin, pacqu'elle avait un rhume et le nez en pizza : ce que les tortues ninjas ne savaient pas, c'était que Elwe était nu.

a vous d'essayer je ne donne pas de mot de départ bonne chance

pfiou j'ai pas eu le courage de lire

alors on commence
le chef

Hum hum l'idée n'est pas mal, mais je pense qu'on devrait partir sans faire d'histoire^^ et en démarrant très court,

Sa serait bien qu'on parle de nous, Car la c'est Néo... qui marche dans une bouse lol, sa m'enchante pas vraiment.

Si tu veux bien démarre avec 3 mots, je suivrais avec 3 autres mots qui quelqu'un devra suivre par 3 autre mots

comme tu le veux
le petit chef...

Le petit chef qui se nomma...

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons...

Mdrr t'es aller cherché loin ce pseudo xD

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait...

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche...

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les...

on a dit 3-4 mot par personne sa passe mais après je n'est plus valable
Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille et bonne France ...

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille et bonne France qui composait la garde.....

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille et bonne France qui composait la garde de Monsieur De Laridondelle un...

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille et bonne France qui composait la garde de Monsieur De Laridondelle un soir de guerre....

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille et bonne France qui composait la garde de Monsieur De Laridondelle. Un soir de guerre il parti au ...

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille et bonne France qui composait la garde de Monsieur De Laridondelle. Un soir de guerre il parti au champ de bataille ....

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Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille et bonne France qui composait la garde de Monsieur De Laridondelle. Un soir de guerre il parti au champ de bataille et il mourra.

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille et bonne France qui composait la garde de Monsieur De Laridondelle. Un soir de guerre il parti au champ de bataille et il mourra.Mais avant de mourir,

Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille et bonne France qui composait la garde de Monsieur De Laridondelle. Un soir de guerre il parti au champ de bataille et il mourra.Mais avant de mourir, il a dit...

.Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille et bonne France qui composait la garde de Monsieur De Laridondelle. Un soir de guerre il parti au champ de bataille et il mourra.Mais avant de mourir, il a dit je vais up mes dinoz

.Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille et bonne France qui composait la garde de Monsieur De Laridondelle. Un soir de guerre il parti au champ de bataille et il mourra.Mais avant de mourir, il a dit je vais up mes dinoz au moin niveau 2 et

Re: une phrase sans fin ?
cobow Hier à 15:03

..Le petit chef qui se nomma Edmond des Papillons car il avait des yeux de mouche , portait un manteau bleu, blanc, et rouge, comme les soldat de la vieille et bonne France qui composait la garde de Monsieur De Laridondelle. Un soir de guerre il parti au champ de bataille et il mourra.Mais avant de mourir, il a dit je vais up mes dinoz au moin niveau 2 et je pourrais battre martinbouret